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给九月的信:

我的爱，你好，在我死的时候，我才敢说出这三个字，我感谢那个雨夜，你温柔的手把我拉出痛苦的深渊，我感谢被追杀的那天，能让我在你的唇畔留下一丁点儿的痕迹。

九月，这些年我去过很多地方，我站在普罗旺斯的薰衣草前，心里依旧在想你，我在威塔利亚山看双色彩虹的时候，还是想着你。

我喜欢在九月出发，九月回来，我看过的美景太多，可它们都没有在我的心里留下什么痕迹，也许是因为我的心早已经丢在洛城了吧。

九月，我希望你能和我一起看美丽的风景，可我知道，那是不可能的，九月的人生早已经和另外一个人牵扯在一起了。

你问我这些年过得好么？我告诉你，挺好的，可是九月，我想告诉你实话，我过的不好，很不好，我夜里常常做噩梦，梦见自己跌进了万丈深渊，梦见无尽的绝望把我缠绕着。

我对生活没什么期待，我一直穿着自己不喜欢的女装，压抑着天性和痛苦，我在秦家过的不快乐，我亲眼看到自己的妈妈被杀死……

九月，我好难过……

我打这些字的时候，眼眶一直都是红的，我苟延残喘了这么多年，现在终于决定给自己一个解脱了，我不后悔，因为我很早以前就不想活了。

九月，我刚过三十五岁的生日，时间真快啊，我本以为自己撑不到三十岁的，我要谢谢你和傅殃，让果果陪了我这么久，如果没有她，也许我早就选择这条路了吧。

九月，对不起，抑郁症很痛苦，在我把你绑回别墅的那天，那是我们意义上的第一次见面，其实在那个时候，我就已经想死了，可是我遇到了你，我承诺过要保护你，要娶你，或许你早就已经忘了吧。

我没有当面告诉过你，我爱你，所以现在我想要说出来，是的，我爱你，我没有这么爱过一个人，我的人生是灰暗的，可你是我的太阳，瞬间照亮了我灰暗的人生，但一开始我就知道，九月不会属于我了。

所以我穿着自己厌恶的女装接近你，在海上漂泊的那一晚，我希望浪潮能把我们带的更远一些，远离洛城，远离傅殃，我是那么的阴暗，阴暗的希望九月的世界以后只有我一个人。

对不起……

当我遇到了那个想共度余生的人时，我就希望自己的余生快点到来，九月，那个时候我就确定了，等你和傅殃结婚，我就找个没人的地方，慢慢等待死亡，可是我怕你自责，怕你觉得我的死是因为你，所以我忍了下来。

九月，你看到这封信的时候，我已经死了，但不是因为你，是抑郁症，我是个不幸的人，从出生就被诅咒了一般，家庭给我的伤害太深了，爸爸也不喜欢我，我还亲手杀死了自己的大哥，我是个罪人，得不到救赎的罪人。

九月，我的爱，你千万别自责，在我的身上被绑上炸弹的一天，你就已经还清我的所有情感了，你愿意陪着我去死，你的眼神那么坚定，我知道自己没有爱错人。

你说一起死的时候，我就释然了，但是对不起，九月，我是故意试探你的，我是杀手之王，没有人能绑架我，我是自愿被绑架的，你的热泪和拥抱，还清了我为你做的一切。

九月，你是个好女孩，但我恨自己阴暗的人生，恨我杀戮的生活，我羡慕这个世界上的所有人，唯独不羡慕我自己。

我去过的地方很多，可是临终再想起的时候，依旧只记得洛城。

九月，安好，勿念。

……