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从结婚前的喧嚣，到婚姻的平淡，再到离婚的喧闹，现在一切终于都尘埃落定，一场失败的婚姻就此画上了句号，很久没有记录自己的生活，生活将重新翻开新的篇章。

我的人生舞台，从开幕至今，上演了太多的悲欢离合，有独角戏，也有对角戏，亦悲亦喜，或哀或笑。在这些对角里，遇到过各种不同类型的人，每个人身上都有曾经吸引过我的闪光面，当然也经历了各种奇葩的结局。但是婚姻不同于男女朋友，这出戏本应该一直演到老死才能谢幕，没想到，我选择中途就拉上大幕退场。

很多人觉得我的生活很幸福啊，在bJ有房、有孩子，不愁吃不愁穿，老公赚的钱够花，这种小康生活还有什么不知足的。当知道我做出这个决定后，几乎所有懂我的人并没有说过多劝解之类的话，因为她们知道，我真实的生活状态是什么。从前那个充满活力、奋斗向上、眼神坚毅的丁玉如消失了，剩下的只是一副驱壳，每天麻木的重复着同样的事情，买菜、带孩子、做饭、洗碗、洗衣服、操持家务······

了解我的人都知道我是一个精神至上的人，也许在这个物欲横流的社会中，精神就像粪土一样不值钱，还不如房子这种东西握在手里来得踏实，可是它却是这个世界中最无价、最珍贵的东西。面对生活中的琐碎，很多人会麻木，但是如果能有一个交心的丈夫，一个体贴的丈夫，一个懂我爱我的丈夫，即使做这些我也心甘情愿。但是事实正好相反，我一直都是一个人在独行，没有关注，没有体贴，没有慰藉，没有理解，所有的一切似乎都是我应该这么做。

后来听到一些男性朋友“赞赏”我的言论，“你看看人家丁玉如，又会做饭，又会带孩子，又会操持家务······”，我才意识到其实很多男人都会喜欢我这种类型的女人当老婆，勤俭持家，温柔体贴，不会乱花钱，默默的在家里相夫教子，多么完美的人设。其实男人爱我，并不是爱我这个人，而是爱我身上具有的这些品质，对于我这个人如何，并不关心，只关心是不是能够做到他所希望的那样就可以了。

所以，在这段婚姻中我只是扮演了一个角色——保姆，只需要把保姆的工作做好就可以了，其他什么也不用操心。可问题是，我真的是一个保姆吗？即使物质丰裕（虽然也没有到住豪宅开豪车的地步吧），我真的愿意甘心一辈子当保姆吗？这还是曾经那个追求理想、幸福，自由的丁玉如吗？当我醒来发现自己躺在一个坟墓里的时候，我意识到这是多么的恐怖，周围漆黑一片，喘不过气，恐惧、害怕、失望、伤心、痛苦、纠结、挣扎一下子涌上心头，我只能用力敲打、呐喊，希望有人能听到我的呼救。

人生中第一次下意识的喊“救命”是在产房里，周围空无一人，而我却感觉自己要被撕裂，第一次感受到什么是恐惧。第二次就是现在我的灵魂喊“救命”，我必须从这个坟墓里出去，即使付出惨痛的代价。无论是肉体还是精神上的呐喊，都是人求生的本能。

当然，婚姻需要两个人共同的经营和维持。无论之前的感情基础是否牢固，都需要两个人共同呵护。一段失败的婚姻，并不是一个人的过错，是双方都没有经营好。都说男人是女人调教出来的，我的过错就在于不会调教男人，天真的以为只要全心全意的付出，就会得到他的反馈和认可，最后只有将自己的最后一点力气都耗尽，再也无力承担这一切的时候，才醒悟过来，我还需要教导他的付出。

女人在这个社会中本来就受到各种各样的歧视，如果在自己的婚姻中还依然处于极不平等的地位，那这段婚姻也就没有了任何意义。朋友们知道我签下的协议，说我太亏了，几乎是净身出户，应该利用法律的武器保护自己的权益。我又何尝不知道呢，为什么我放弃了一切而没有选择那条路，有很多因素，如果是真正懂我的人应该能够理解。当然最重要的原因是，本来这是我们两个人的事儿，我不想伤害到更多的人，特别是孩子。这时候有人就会说，你选择离婚就是对孩子最大的伤害呀，可是我想反问，孩子成长在一个没有爱的家庭中，又何尝不是对她最大的伤害呢。