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那些在我面前嚷嚷着世界一片美好、假装早已认清现实、劝我尽快变的现实的人着实令我恶心。

起初，我以真实的语言回复，说你所谓的变得现实无非就是戴着面具活着、把这个不怎么美好的世界夸得很美好、满嘴虚假客套，哪怕看他不顺眼，当大家见面时也要面带微笑地寒暄一番。

在大学里我最看不惯的是争夺奖学金一事，为了那区区几千元，同学之间彼此勾心斗角，不惜使用卑鄙的手段陷害对方。当时可是在大学啊，还不是在社会。

如果勾心斗角、自私自利就是所谓现实的真实写照，我想说，我对现实有一些失望。

老杨曾说，如果大学里不设立奖学金，它一定是世界最美好的地方，有了奖学金，大家才有了和社会上类似的利益之争……

我在想，如果大学宿舍里没有打游戏、影响他人休息的垃圾室友，我便不会在无数个本该酣然入睡的夜晚彻夜失眠，身心不会遭受失眠的摧残。

我的一个室友打游戏猝死了，我到现在都认为，他死了没什么值得同情，大家私下都说他死了活该！

我相信，大多数人都是活不明白的，从来就不存在什么不惑之年，很多人一辈子活的稀里糊涂，他们只知道活着而已，根本不知道人活着到底是为了什么。

毕业前夕，我的毕业设计导师对我说，阿凡，你有个方向，知道自己喜欢什么，我们有稳定的工作又能怎么样呢？我们不知道自己喜欢什么……

导师的那番话让我想到了四个字“活不明白”，我忽然发现——相比他人而言，我是活的很明白的，我知道自己喜欢什么，我喜欢写作，我有自己的精神享受，我活的不空虚，我有自己的作家梦，我无愧于我的青春，虽然大学四年我不曾为了学业而努力过（我讨厌我的专业），但我为了写作而呕心沥血、挑灯夜战。

在我的印象里，很多同学活不明白，他们没追求，太多的空闲时间让他们变得空虚而无聊，他们利用大好青春年华吃喝玩乐、打游戏、谈恋爱、大白天睡大觉。而我却严格要求自己，每天七点起床去图书馆、自习室看书、写书。

我在高中的时候就知道了人活着是为了什么，人活着是为了做自己的喜欢的事，是为了活成自己喜欢的样子。

从2008年上高一起，我就开始写作，一直写到现在，整整7年多了……

在校园时代，我活得明白，一直在做着自己喜欢的事情。

离开校园毕业后我活得明白，我知道，虽然我喜欢写作，但是写作很难养活自己。所以，毕业后我要找工作，我必须先为了活着而活着，等我解决了生存问题再继续写作，或者二者同时进行。

上班时，我在现实里艰难谋生。下班后，我在梦想里自由写作。

后来的某一天，我突然发现，我越是渴望写作给我带来的自由和快乐，我就越是排斥工作带给我的束缚和痛苦。

我追求梦想却求而不得，我在现实与理想之间徘徊，深感纠结，而这种感觉使我无能为力。

鲁迅说，自由固然是用钱买不来的，但人能为了钱把自由卖掉。

我也这么认为，工作太束缚人了，活在工作的束缚之下跟奴隶有什么区别？

如今我又为了自由而丢掉了工作，我知道，在残酷的现实面前，辞职是一个愚蠢至极的决定，我在逃避现实，我是一个懦夫。辞职当天，我很有骨气的炒了领班“黑巫婆”的鱿鱼，辞职的那一天是我在那儿度过的最开心的一天，而那家公司在晨会上喊的口号是“快乐工作，工作使我快乐”，这可他妈真够讽刺的。

辞职之前，我想过，一旦没了工作就等于没了收入来源，工作终究是要有的，但我纠结了很久，还是选择了辞职……

没了工作还是要为了吃饭去赚钱，这一点我早料到了，既然如此当初又为什么辞职呢？